<< El que viva verá. Me viene la idea de que, en secreto, persigo la historia de mi miedo. O, más exactamente, la historia de su desenfreno, más precisamente aún, de su liberación. Sí, de veras, también el miedo puede ser liberado, y en ello se ve que forma parte de todo y de todos los oprimidos (....)
La mujer libre aprende a apartar sus miedos poco importantes y a no temer al único gran miedo importante, porque ya no es demasiado orgullosa para compartirlo con otras...>>

Casandra, Christa Woolf


"¿Quiénes sois vosotros para decretar quién debería seguir vuestras normas y leyes inventadas?" Layla Anwar, Mujeres en Iraq: nubes rosas y rojas



jueves, 28 de abril de 2011

esto sí duele...

http://helenlafloresta.blogspot.com/2011/04/patricia-heras.html

http://postporno.blogspot.com/2011/04/despedida-de-patri-poeta-difunta.html

a todas, desde aquí, y por inútil que sea... un beso...
rabia y dolor
shock...
"sin" más...

(acá la "noticia" en Diagonal...)
("se suicida una de las presas del 4-f en Barcelona". sé que es noticia, sé que es el titular... pero la que se ha suicidado era patri, no un titular... joder!)

sábado, 23 de abril de 2011

corazones por chat...

el miércoles el cielo cayó sobre madrid...
esta noche aprendí cómo se pone un corazón a través del chat de gmail... ;)
y también esta noche, otra vez de madrugada, andaba de insomnio y las tripas a flor de piel...



ah! y resulta que un corazón es este símbolo: "<" (que si estás escribiendo la entrada de blog en HTML -como es mi caso últimamente, que me he vuelto así de friki...- no puedes ponerlo sin comillas o te dirá que tu ristra de código no es aceptable, porque "hay una llave de apertura de etiqueta al final del texto" que no has cerrado...) Y eso, que resulta que un corazón por chat es ese símbolo ("<") más un "3"
< y 3 y hop!
resulta que tienes un corazón...
<3
<3
<3
(o unas tetas y una cintura "imposibles", según se mire :p)

besos... :)

lunes, 18 de abril de 2011

...

me despierto entumecida (a ver si me iba a creer que ésta, la fibro, se iba a ir así como si nada, dejándome hacer lo que me dé la gana...)
enciendo la tele mientras desayuno (maldita costumbre que tiene una. puedo leer, puedo hacer sudokus. el caso es hacer-mirar algo mientras desayuno. igual me valdría estar sentada a la puerta de una casa-tienda campaña u lo que sea en el campo, mirando el horizonte...)
me quedo atrapada por un programa en La2 sobre cooperación internacional.
como me esperaba, no hay un sólo cuestionamiento al papel de los países de origen de los cooperantes en la situación internacional y la particular de los países de destino...
ayuda el que puede...
y eso no se ve
nos enseñan prótesis, caras mutiladas por disparos, velos cubriendo cabezas "como símbolo de opresión", y otras cuestiones de ese cotidiano en esos otros países. normal que alguien piense que menos mal que están ahí y ayudan. hasta yo pienso en términos de "menos mal que hay todo un entramado social a ese respecto, con gente bienintencionada"...
la rabia me entra con las frases de agradecimiento y los "sí, señoras" a la que la cooperante le pregunta a una mujer cómo ha afectado en su comunidad, en su vida, que su marido haya recibido un disparo en la cara y hayan tenido que huir... "pregunta", digo, por decir algo, porque narra lo que quiere exponer ante la cámara sobre la persona de la-con la que habla, y a ésta no le queda más que asentir a lo que ella ha dicho: "sí, señora" y "gracias, señora"
con los "enséñanos tu prótesis"
con los empresarios que están decidiendo dónde poner un comedor infantil en Haíti, tras el desastre, y deciden dar in situ cuadernos y bolis a críos tan pequeños que ni pueden sostener el cuaderno con sus deditos a la que se ven conducidos por la fila que han montado los adultos en un momento para la cámara...
con los empresarios que momentos antes se están dando una ducha en un hotel o colocando a una niña pequeña encima de su regazo y diciendo: "mira qué novia tengo..."

porque... ¿acaso alguien habló de compasión, ayuda, desequivalencia estructural, respeto?...

jueves, 14 de abril de 2011

hoy no duele...

me levanto temprano para ir a la huerta
espero sentada casi media hora a que llegue mi compañera a recogerme
se ha perdido en ese infierno que es la M-30 cuando tienes mal sentido de la orientación y no llevas copilota...
estoy en embajadores y veo a la gente pasar...
andares costosos, cuerpos abyectos, miradas perdidas y bolsas repletas de nada... el resto del mundo, los "normales", no pasean por embajadores a estas horas...
los perros olisquean allí y allá, fieles siempre al paso vacilante de quienes dicen ser sus amos...
por fin llega mi compañera.
por fin llegamos a la huerta y mi mirada se pierde en el infinito a la par que se focaliza en un lomo y lo rasca. mata hierbas. elude picaduras de araña...
fumigo con purín de ortiga
riego el mini-invernadero
mis brazos se sienten fuertes, rudos tras la capa de barro que los protege...

regreso a lavapiés
mari me pregunta si le darán un certificado de su marido en el INEM yendo ella a recogerlo en su nombre con su dni y una autorización. no pregunto por qué va ella. es él el que está en paro y no hace nada en todo el día... pero no pregunto y le ofrezco el pincho de tortilla que al final no me he comido en la huerta, sabiendo que cuando llegue a casa me esperan con la comida hecha... ella se va ahora a trabajar y no le ha dado tiempo a comer... nadie cocina para ella...
también me cruzo con una de las hijas de otra María. se ha vuelto a quedar embarazada. en esa casa no hacen más que tener perros y niños... no quiero preguntar por el padre. otra vez no. pero lo pregunto. "esta vez está contento", me dice, "va a ser niño". sin embargo ella sigue viviendo en casa de su madre. con su hermana, sus hijas anteriores y las hijas e hijos de su hermana. y con los perros. y con los hijos e hijas de los primeros perros...
justo antes de mi portal me cruzo, también, con uno de los habituales del bar, "mi" bar. el otro día quedé con mi hermana allí antes de ir a ver una habitación donde se va a quedar, cerca de mi, lejos de ella... no puedo evitar casi meterle un empujón cuando pasa... porque al vernos a mi hermana y a mi (los besos, los abrazos, las caricias) parece ser que le escucharon decir: "¿esta también es tortillera o qué?"

por fin llego a casa.
pero tengo que enviar un mail sobre el ciclo de cine feminista, lgtb, queer y trans que hago en la CABA, antes de comer.
como.
no me ducho porque no me da tiempo, pero me lavo los brazos y elimino, en la medida de lo que puedo, los rastros de barro de mis biceps y antebrazos, mis uñas, las grietas de mis manos...

voy a la librería. leo el nuevo cómic-cuento de Marjane Satrapi. "Un suspiro" se llama. me cuesta creer que después de todo lo que ha escrito se marque una historia como ésta, donde la protagonista elige hacer penitencia por amor (que la vendan como exclava una y otra vez hasta que consigue redimirse de su falta), y donde todas las mujeres que aparecen en la historia, menos ella (que además es casta y fiel a su "amor verdadero" tras múltiples proposiciones por parte de otros hombres) (O_o), son malas... Una historia que según leo en internet (en un vano intento de entender lo inentendible) "es una lección inolvidable sobre el sacrificio, la esperanza, y los amores perdidos y encontrados"
bg!
vacío...
peor que vacío...
trabajo en la web de la librería
envuelvo paquetes y observo mis uñas sucias sobre el papel morado...
atiendo y recomiendo. descubro libros sobre las mujeres en Iraq, las mujeres en Irán...
el suspiro se va de regreso por donde ha venido, directo a la caja de devoluciones...

hoy tengo grupo de género y allá que me voy a la que salgo de la librería
estamos haciendo las sesiones en una casa okupada donde vive una de las compañeras.
la última sesión vimos la "violencia de género"
hoy nos ilustramos con un texto, unos videos, imágenes...
una tras otra
análisis tras otro
salimos revueltas.
necesitamos beber,
reirnos.
pero hay conflictos con gente cercana.
e (inevitablemente) los hablamos...

llego a casa con el vermú (algo) subido a la cabeza
me siento ajena.
mi cuerpo no es mío.
no duele.
sólo tengo sueño y cansancio

asi que (encima!) quiero escribir.
hoy fue la intensidad
que me hace vivir,
y hoy, no duele...

querría escribir algo más "trascendente" (japón, libia, violencias, sucesiones, emisiones radioactivas...)
pero la sorpresa me puede
anhelo mi cama
pero sin lágrimas
sin renuncias
porque
hoy...
no duele...

hasta mañana, mundo...

sábado, 9 de abril de 2011

hay ojos que son ciegos viéndolo todo...

... luego existen ojos que lo ven todo y acaban cegándose.

Ayer en la librería descubrí a la princesa inca (Cristina Martín)
Loca. está loca. y ella lo sabe. y lo escupe. y crea. y grita.
la locura siempre me asustó. porque ¿yo también me sé descontrolada en el fondo? (o ¿qué más quisiera yo...?)
virginia woolf siempre me fascinó. y siempre temí, y temo, (decidir) acabar como ella...
los idiotas que la alaban, a la princesa inca, digo, y a tantas otras/os, dicen que la creatividad siempre está del lado de la locura, de la sensibilidad extrema... idiotas los llamo porque sé que no estarían ahí cuando les dé un brote, cuando se quieran tirar por una ventana, arrojarse bajo un coche, dejarse hundir en un río con los bolsillos llenos de piedras... no estarían ahí y si acaso nada más que para impedirlo (como yo hice con una amiga), y darles pastillas (o llamar al Samur para que se las den, para que se la lleven, para que no se mate...), y serenarlas, y convencerlas de que la existencia -tal como la hemos creado- no es horrible, no es insufrible...
yo sólo sé que los psiquiátricos existen, que las guerras existen, que la humanidad (en su sentido más rastrero, insisto) existe...
también existen las sonrisas, los abrazos, el sexo, la compañía... el dolor y las lágrimas, y mi gente querida, y las huertas, y los proyectos autogestionados y las librerías...
por eso me quedo...
y porque ayer hice un descubrimiento
y se me pusieron los pelos de punta
y se me alborotó el corazón
y agarré el libro y lo metí en mi mochila


para copiar (alguno de) sus poemas
y verterlos en este blog...


Dios en lugar de hacernos nos deshizo

Dios en lugar de hacernos nos deshizo
y quedamos desamparados y desnudos,
al abrigo de trenes y autovías,
desproporcionadamente solos,
llenos de un viento de incertidumbre
que nos tambalea y nos tumba,
que nos deja paralizados ante la duda
inexacta y rara
de seguir existiendo.


A todos ellos
(en el libro se llama: A los que se quedaron dormidos en el nunca...)

A los que se quedaron dormidos en el nunca,
a los que sueñan sus verdades y se las niegan,
a los que tienen mucho miedo,
y lloran por cualquier cosa
y se ocultan la cara de vergüenza.
A los tímidos,
a los solos, a los raros,
a los que dudan y dudan
y les llaman inmaduros, débiles,
A los que duermen en la fría cama del psiquiátrico,
a las madres que cogen la mano de su hijo ingresado,
os digo que no nos vendan verdades, que la verdad no existe,
la Verdad y la Razón son creaciones del ser humano,
para doler, para medir.
Hay que luchar contra el silencio y la ignorancia,
no somos enfermos.
Quién tiene la verdad absoluta, la realidad absoluta,
que la muestre, que la enseñe si puede,
es mentira, mentira, no existe.
A los que llevan cicatrices de haberse rajado las venas,
a los que consiguieron no rajárselas,
a los que están paralizados de angustia,
paralizados para ser, amar, soñar.
A los que llaman vagos, idiotas, locos, débiles.
No escuchéis la voz de los que viven sólo para tener.
A los que, la ansiedad, les hace fumar dos paquetes diarios.
A los que no son sociables, ni aptos, ni lúcidos,
ni extrovertidos, ni empáticos, ni asertivos, ni normales.
A los que nunca superarán un test psicotécnico,
a los que llevan medicación en el bolso y el monedero vacío,
a los que están atados ahora a una cama y no nos oyen.
A los psiquiatras que abrazan a sus pacientes
y pidieron alguna vez consejo al que llamaron esquizofrénico,
A los que tenemos certificado de disminución
y leemos a Lorca y a Nietszche y lo que haga falta.
A los que no soportaron el túnel y se fueron para siempre,
a los que atravesamos cada día el túnel
agarrados aunque sea a las paredes negras.
A todos los que saben o quieren escucharnos,
y no se fían sólo de los manuales, libros, tesis,
estudios y estadísticas.
A los psicólogos que dan besos,
A los que ya hemos transitado por el infierno y el cielo
y no queremos volver más allí.
Y sobretodo
a todas esas pupilas dilatadas de tanta química
que miran aturdidas y absortas
pero tienen la luz más hermosa
A todos os digo:
"Que no existe la locura sino gente que sueña despierta"



Sueñen despiertas... sueñen... mi (así lo siento, "mi") profesor me dijo (lo dijo en clase, pero ya ven, una personaliza y cuenta que se lo dijo a ella: "me") un día que la locura no era sino un simbólico prevaleciente fallido...

El No-Lugar

Estoy allí.
Este allí no tiene nombre,
no giro por delante de nada.
Estoy allí,
en el No-lugar,
en un pozo,
sin pies ni subidas,
sin alteraciones del sueño.
Estoy allí,
en el No-lugar,
la locura.


"porque sueño, yo no lo estoy..."

miércoles, 6 de abril de 2011

riadas...

mi madre llora al teléfono hablando con un abogado...
mi hermana llora tumbada en la cama por su amor tortuoso, su amor simbiótico (si, Almu, de ese que hemos hablado que se da -también, y mucho- en las relaciones lesbianas... frente al que -debe de ser que- tenemos menos defensas...) (las feministas, digo, que llevamos siglos protegiéndonos de los "hombres" y no sabemos cómo hacerlo de las unas otras nosotras mismas, las "mujeres"...)
"no puedo" me dice "no quiero vivir asi" "no sé qué hacer" "no quiero que se vaya..." "tengo miedo de que se vaya..."
a mi madre la han dejado tirada con la boca a medio hacer
se fue a otra dentista
y tampoco ha salido bien
por eso habla con un abogado
y le suplica que no la dejen colgada:
ellos también, no, por favor..., ellos también, no...
hoy en la mañana me llamó
temprano.
demasiado temprano.
en casa de mi hermana ojeo un semanal de no sé qué periódico
hay un artículo con muchas fotos del desastre en japón
un pie arrugado por efecto del agua. de un cadáver. se nota que el cigarrillo húmedo que tiene encima ha sido colocado a propósito para la foto...
me asquea la persona que lo haya hecho.
me asquea la revista (personas) que pone esa foto en tamaño completo de la hoja... para que aquí, en occidente, en españa, veamos esa foto -tan sumamente artística y bien realizada- en todo su esplendor...
asqueada ando cuando regreso de golpe al (mi) mundo real de esta mañana: la compañera de casa de mi hermana ha terminado de hablar con ella y sermonearla sobre su falta de amor por sí misma, su cabrearse por tonterías con su amor, su quedarse sumida en la miseria...
suena cabal. pero va a dar igual.
mi hermana llora y sufre, y no encuentra las herramientas que la permitan no destruirse en el proceso... este proceso...
yo cojo las medicinas de mi hermana, que es lo que he ido a recoger a su casa hoy en la mañana, tras esa llamada tan temprano, y me vengo a casa de mis padre/madre, que es donde aterrizó mi hermana de madrugada...
sigo aqui... y me lanzo a escribir...

después de llorar(le al abogado) mi madre nos ofrece patatas fritas para acompañar la comida. como cuando éramos pequeñas. "un montón -nos dice- para que no os peleis" como cuando éramos pequeñas...

se va a la cocina.
mi hermana a echarse, a descansar, a dejar de llorar sumida en el sueño de los tranquilizantes...

hoy cruzaba madrid subida en un taxi hasta casa de mis padre/madre y no podía evitar pensar en una riada invadiendo toda la ciudad... llevándose por delante todo ese caos, esas prisas, esa in-humanidad (o precisamente exceso de humanidad en su sentido más rastrero)...
un hombre pasea a su perrito por las aceras de gran vía. el perro olfatea todo nervioso. y se asusta con cada bocinazo que resuena de la carretera atascada en la que me encuentro...
no lo entiendo.
y vuelvo a pensar en la riada invadiéndolo todo...

de pronto me acuerdo de ese pie...
no quiero ser ese pie.
ni que mi madre lo sea. ni mi hermana.
pero deseo la riada.
a ver si nos damos cuenta de algo.
a ver si nos alegramos por algo...
porque parece que por aquí nos empeñamos en sufrir.
en pasear perros por el cemento
en tener coche
en amar sufriendo...

no quiero ser ese pie
ni que mi madre
ni que mi hermana...
pero se empeñan tanto en sufrir...
aqui!

(no lo pienso mucho más... y zas! le doy al botón de publicar...)